En man stannar till vid en leksaksaffär för att köpa en födelsedagspresent till sin dotter.
Han frågar expediten:
“Hur mycket kostar en av Barbiedockorna i skyltfönstret?”
Expediten svarar:
“Vilken av dem menar du? Vi har:
Workout Barbie, 149 kr,
Shopping Barbie, 149 kr,
Beach Barbie, 149 kr
Disco Barbie, 149 kr
Ballerina Barbie, 149 kr
Astronaut Barbie, 149 kr
Skater Barbie, 149 kr
och Frånskilda Barbie, 1995 kr.”
Den förvånade fadern frågar:
“Varför kostar Frånskilda Barbie 1995 kr och de andra bara 149 kr?”
Den lätt irriterade expediten himlar med ögonen, suckar och svarar:
“Herrn… I Frånskilda Barbie ingår även Kens bil, Kens hus, Kens båt, Kens möbler, Kens dator, en av Kens vänner och en söt liten nyckelring gjord av Kens testiklar.”
I Lördags fyllde lillebror David 30år, vi började dagen vid 07:00 snåret för att åka och kidnappa honom, vi var typ 7 starka själar i en minibuss som plockade upp honom hos flickvännen Sofie.
Efter en “Punisher” till frukost (50% vodka, 50% Whiskey, båda ur skruvkork) så bar det iväg till Boliden för inbokad hockeyträning för lillebror, han är inge vidare på skridskor och hade tydligen framfört klagomål på Hadelövs målvaktsinsatser innan. Han blev alltså målvakt och fick prova på hur slagskott i magen känns m.m.
Efter det bar det av till “Bosse” där det tävlades i fyllekörning på bana med förbundna ögon och prickskytte på lägda avklarades (minus 9). Sen bar det av ut i skogen någonstans där vi kollade hur lång tid det tog för den numera gamle mannen att fälla ett träd med yxa.
Lunch på 3Kronor, Bastu & Relax innan det blev middag med sång och lekar i PRO’s lokaler i sctaan, där mötte alla andra upp också.
Vi var rejält trötta när vi gjorde natt den kvällen och det är först idag jag återfunnit livsvilja nog att orka skriva i bloggen.
John McCain jämförde Barack Obama med Britney Spears & Paris Hilton i en reklam nyligen i ett försök att förlöjliga honom (amerikanska val verkar vara värre än såpoperor).
Hursomhelst, Paris Hilton tyckte inte om att omnämnas i McCains reklam så hon gjorde en egen reklamfilm:
Vi brukar ofta prata om skillnader mellan Sverige och Danmark eftersom vi arbetar åt en Dansk firma i Sverige och att han precis som jag bott i Danmark.
Elias (6år) kom imorse före jag själv hade klivit upp och frågade om han fick ta en drickyoghurt till morgonfika, jag sa då att det fanns en RisiFrutti med hans namn på i kylen istället. Han kom tillbaka 5 minuter senare och lät ledsen, förklarade att det bara fanns hallon, INGEN med hans namn på!
Olle och Marcus var sugna på öl, men hade bara en skrynklig tjuga att dela på.
- Vänta, jag har en idé, sa Olle och sprang in till kötthandlaren. Efter
en stund kom han ut med en stor korv.
- Är du inte klok? Nu har vi ju inga pengar kvar alls, sa Marcus.
- Oroa dej inte, häng med bara, sa Olle.
De gick in på en pub, och Olle beställde genast två stora starköl och två
whisky.
- Nu har du blivit spritt språngande galen. Fattar du vilken knipa vi kommer att hamna i? Vi har ju inte ett öre på oss! sa Marcus.
- Ta det lugnt, jag har en plan. Skål! sa Olle med ett stort leende.
När de två grabbarna hängt på puben ett tag och druckit upp allt, sa Olle:
- OK, nu sticker jag korven genom blixtlåset. Du går ned på knä och tar
den i munnen.
Bartendern såg vad de höll på med, blev heltokig och kastade ut dem bums.
Olle och Marcus gick till pub efter pub, blev fullare och fullare, och
slapp undan notan varenda gång med sin geniala plan. När de kommit till den tionde puben sa Marcus:
- Nu orkar jag inte göra det här längre. Jag är knallfull, och mina knän
tar kål på mej!
Då svarade Olle:
- Hur tror du jag känner mej då? Jag tappade korven på den tredje puben!
Nu är vi äntligen klara med Emilys rum, har fixat lite med tapeter och lister och sånt, har aldrig varit mycket för att fara och fixa med sådant själv, jag kan datorer…
Hursomhelst så hatar jag när projekt påbörjas och inte avslutas så till slut blev jag tvungen att tapetsera med min kära sambo, det gick ganska bra, hon har lärt mig en del väsentliga saker om tapetsegring såsom:
Sätter hon upp tapeten snett så är det jag som limmat fel.
Blir det bubblor så har jag limmat för mycket.
Blir det veck nånstans så är det för att jag inte hjälpte till med kantrollern/skrapan.
Blir det inte bra om hon själv tapetserar en våd medans jag är ute och handlar mer lim så beror det på dåligt underarbete……
Tydligen är det dessutom en dödssynd att påpeka om något av ovanstående inträffat för då kan man för h-vete tapetsera själv….
Kan någon tipsa om en bra och billig firma som tar helhetsansvar och kan göra underarbete, tapetsera och lista medans vi är på jobbet en dag så jag är beredd nästa gång “hon” ska fixa ett rum och JAG får jobba som ett djur alla kvällar en hel vecka så vore jag tacksam.
Nämde jag att hon är hes som f-n och blir vansinnig redan efter tredje gången jag säger -”va?” åt henne
En blind man går in på en lesbisk bar av misstag. Han tar sig fram till
en barstol och beställer en drink.
Efter att ha suttit där en stund ropar den blinde mannen till
bartendern:
-Vill du höra ett blondinskämt?
Baren blir med ens döds tyst. Med en mörk hes röst säger kvinnan jämte
honom:
- Innan du berättar det skämtet bör du veta en sak. Bartendern är
blond, servitrisen är blond, jag är 2 meterlång, väger 107 kg är blond
och har svart bälte i karate. Kvinnan som sitter jämte mig är blond och
tyngdlyftare. Kvinnan till höger om dig är blond och proffsboxare så
tänk dig noga för innan du berättar historien. Vill du fortfarande berätta den?
Den blinde mannen:
-Näe, inte om jag skall behöva förklara den fem gånger.
En kvinna kommer hem och säger till sin man - Kommer du ihåg huvudvärken
jag har haft alla dessa år?
- Nu är den borta!
- Ingen huvudvärk längre - frågade mannen.
Hur gick det till?
Hon svarade - Eva rekommenderade en hypnotisör till mig.
Han sa att jag skulle ställa mig framför en spegel och upprepa - Jag har ingen huvudvärk,
jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk….
Det fungerade!
Huvudvärken är borta!
Mannen svarade - Det är ju fantastiskt!
Kvinnan - Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senaste åren.
Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det.
Mannen gick med på detta.
Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och
lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare
och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr.
-
Han fru säger - Wow - det var ju fantastiskt! Mannen svarar
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, dom älskar ännu en gång.
Frun säger - Wow, det var ju ännu bättre!!!
Då säger mannen
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det går han in i badrummet igen.
Den här gången följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga;
- Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru …
